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quinta-feira, 12 de agosto de 2010

Respostas às perguntas mais indagantes

Com certeza você deve ter escutado alguma vez alguma pergunta que não quer se calar, algo que a lógica não consegue resolver tão facilmente, como por exemplo: "Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?" Foi pensando nisso que muitas destas perguntas foram esclarecidas pelo blog Cogumelo Louco e agora você não precisará mas fazer com que sua massa cinzenta exploda de tanto pensar na questão.

1 – Porque laranja se chama laranja e limão não se chama verde?
Porque laranja vem do árabe “narandja” e limão vem do persa “laimum”: são de origens diferentes. Além do mais, a cor recebeu o nome da fruta e não o contrário.

2 – Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
Porque elas fecham em feriados e dias santificados.

3 – Porque “separado” se escreve tudo junto e “tudo junto” se escreve separado?
Porque “separado” é um adjetivo e “tudo junto” é um pronome indefinido associado a um adjetivo.

4 – Porque os kamikazes usavam capacete?
Porque no código de honra da aeronáutica, o capacete faz parte do fardamento, que é a identidade da corporação.

5 – Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
Porque os condenados a morte estão sob a supervisão da anistia internacional, que confere ao presos condições humanitárias mínimas (e quem sabe a pena não pode ser suspensa no último minuto).

6 – Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para acertá-lo?
Ele foi acertado às 12:00 horas, quando o sol estava em perfeita perpendicularidade com a terra.

7 – Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?
Os cegos têm a percepção do tato muito mais aguçada que os que têm visão, e eles percebem quando “tudo” está ok!

domingo, 13 de junho de 2010

TPM? O que é isso?

Nenhuma mulher gosta quando pergunta se ela está "naqueles dias" isso acontece por você sempre pergunta se ela está naqueles dias quando ela está naqueles dias, por isso NUNCA faça essa pergunta porque esses tais dias se chamam TPM.
Toda vez que pergunta pra alguem o que significa TPM todos dizem a mesma coisa, Tensão Pré Menstrual, mas esse significado não faz o menor sentido, não é apenas uma tensão que chega antes de um certo ciclo de uma mulher, há muitos outros significados que dão um sentido mais coerente e muito mais lógico, pois eles sim são o que dizem o que faz e o que pode fazer uma mulher com o tão falado e aterrorizante TPM

  • Todos os Problemas Misturados

  • Tendência a Pontapés e Murros

  • Temporada Proibida para Machos

  • Toda Paixão Morre

  • Tocou, Perguntou, Morreu

  • Tente no Próximo Mês

  • Tempo Para Meditação

  • Totalmente Pirada e Maluca

  • Tenha Paciência Meu!

  • Tendência Para Matar!

  • Tire a Porra da Mão!

  • Tô Puta Mesmo!


sábado, 12 de junho de 2010

Como se livrar de um xaveco de maneira inteligênte



Hoje é dia dos namorados, só que nem é todos que tem um namorado ou uma namorada, hoje muitos dos "Gaviões" vão correr atrás de mulheres para ter alguma companhia para não ficarem sozinhos, mas como a mulher pode se livrar dos tais homens que tanto as pertubam?
Para facilitar, há algumas respostas para escapar de chavecos indesejados e chulos caso você (mulher) não queira que a pertube, vamos a eles.

Ele: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Ela: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.

Ele: Gata, você é linda demais, só tem um problema: A sua boca tá muito longe da minha!
Ela: Questão de higiene

Ele: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Ela: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

Ele: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim?
Ela: Eu vou morrer de sede se depender do tamanho do seu regador.

Ele: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Ela: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

Ele: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Ela: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

quinta-feira, 10 de junho de 2010

Matemática que não aprendemos na escola


Matemática do Amor
Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez

Aritmética de Escritório
Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro
Chefe esperto + Empregado burro = Produção
Chefe burro + Empregado esperto = Promoção
Chefe burro + Empregado burro = Hora Extra

Sucesso e Fracasso
Atrás de um homem de sucesso tem sempre uma mulher.
Atrás de um homem fracassado tem no mínimo duas mulheres…

Matemática do Shopping
Um homem pagará R$ 2,00 por um item de R$ 1,00 que ele precisa.
Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item de R$ 2,00 que ela não precisa!.

Equações Gerais e Estatística
Uma mulher se preocupa com o futuro até ela conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.
Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que sua esposa consegue gastar.
Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.

terça-feira, 8 de junho de 2010

Onde Jesus nasceu?

Onde Jesus nasceu? Em Belém de Judá. Quem disse? As escrituras. Por que tem tanta certeza? Porque há provas.

Todos dizem que Jesus nasceu aqui e acolá se baseando em algumas evidências. Só que ninguem tem a certeza de que seja verdade pois há outras provas de que ele nasceu em outros países, isso mesmo! Dizer que Cristo nasceu em algum lugar porque está escrito na bíblia não passa de uma das muitas provas que existem por ae, pelo o que sei, essas tais outras provas se baseiam em fatos que ele fazia que é digno de uma cultura típica de um país diferente.
Acha isso um absurdo?
Então veja a baixo.







Três provas de que Jesus era judeu:

1 – Assumiu os negócios do pai;
2 – Viveu em casa até os 33 anos;
3 – Tinha certeza de que a mãe era virgem, e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.

Três provas de que Jesus era irlandês:
1 – Nunca foi casado;
2 – Nunca teve emprego fixo;
3 – O último pedido dele foi uma bebida.


Três provas de que Jesus era italiano:
1 – Falava com as mãos;
2 – Tomava vinho em todas as refeições;
3 – A mulher mais importante da sua vida era a mamma.

Três provas de que Jesus era californiano:
1 – Nunca cortou o cabelo (hippie)
2 – Andava descalço (hippie)
3 – Inventou uma nova religião (hippie)

Três provas de que Jesus era francês:
1 – Nunca trocava de roupa;
2 – Não lavava os pés;
3 – Não falava inglês.

Três provas de que Jesus era brasileiro:
1 – Nunca tinha dinheiro;
2 – Vivia fazendo milagres;
3 – Se ferrou na mão do governo.

"Este post não tem a mínima intenção de intervir em algum conceito religioso"

domingo, 6 de junho de 2010

Pesquisas interessantes para fazer no Google


Umas das coisas mais interessantes em uma busca pelo Google é o botão 'Estou com sorte' que lhe leva diretamente para o primeiro resultado da pesquisa. Com isto, é ignorado a própria página de resultados da busca, o que é legal é que você nunca sabe aonde você vai cair e com isso fazendo que algumas vezes sempre apareça uma grande supresa, Desta vez separei alguns tópicos legais para jogar em estou com sorte, pode ir sem medo pois não há nada pra (+18) que coloque sua conta em risco. Coloque no Google... e clique em estou com sorte!


  • Sexy Snape


  • Who's the cutest


  • lol limewire


  • o maior mentiroso


  • "find chuck norris"

quinta-feira, 3 de junho de 2010

30 coisas que apredemos assistindo Power Rangers


1. Seres de outra galáxia, por mais avançados tecnologicamente que sejam sempre perdem para a tecnologia dos terráqueos

2. Partes de robôs gigantes são vendidas separadamente camufladas em veículos, aviões ou animais robôs gigantes

3. As cores mais inúteis do mundo são amarelo ou preto

4. Cidades são destruídas e reconstruídas de um dia para o outro

5. Se eu estiver brigando contra seres do espaço nunca haverá imprensa para registrar a batalha

6. Nunca existem Power rangers o suficiente, sempre cabe mais um no time (começou com 5, depois foram 6 7,8…)

7. Não existe inimigo forte o bastante que você não derrote com uma bazooka lazer

8. Soldadinhos do império do mal são péssimos guerreiros, porem são uma lição de persistência para qualquer um, eles nunca desistem de uma luta

9. A cor vermelha indica sempre a liderança, não importando sua experiência em comandar

10. Seres alienígenas do mal possuem o segredo da ressurreição e do gigantismo molecular, ressuscitar os monstros 10x maior que seu tamanho original depois de morrerem

terça-feira, 1 de junho de 2010

As melhores frases do Seu Madruga



Todo fã do seriado Chaves já deve ter percebido que Seu Madruga lança as melhores pérolas que se pode fazer em um seriado humorítico, vejam agora algumas bem filosóficas.
Todo fã do seriado Chaves já deve ter percebido que Seu Madruga lança as melhores pérolas que se pode fazer em um seriado humorítico, vejam agora algumas bem filosóficas.


  • Se soubesse que tinha mandado um idiota fazer isso, tinha ido eu mesmo.

  • Não consigo uma boa recomendação de trabalho do meu último patrão porque ele morreu há vinte anos.

  • São todas assim: começam ficando com o chapéu e acabam ficando com a carteira!

  • Posso não ter um centavo no bolso, mas tenho um sorriso no rosto e isso vale mais que todo dinheiro do mundo.

  • Não há nada mais trabalhoso do que viver sem trabalhar.

  • A diferença entre as duas Alemanhas é simples, é que de um lado se toma vodca, e do outro cerveja.

  • Minha senhora, se acha que pode me comprar com alguns presentinhos, eu vou lhe dizer uma coisa… eu aceito!

  • Eu sabia que você era idiota, mas não a nível executivo!

  • Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos!

  • O porco perde os dentes, mas não perde a barriga.

  • A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.

  • Não existe trabalho ruim. O ruim é ter de trabalhar.

sexta-feira, 29 de janeiro de 2010

Manual para ser um jogador de futebol

Entrevistas:Não importa o que o jornalista perguntar, responda sempre “Vamu fazê u que o professor mandá” ou “Isperamo conquistá us treis ponto que são importante pra nóis”.

Entrevistas(2):Nunca fale corretamente o português.Nunca.

Extra-campo:Compre carros bonitos, roupas de marca, uma mansão e diga que você teve uma infância muito pobre.

Dentro de campo:Se você for um jogador cabeça-de-bagre, corra o campo inteiro, como se fosse um condenado.Dê um soco na cara do craque do time adversário e diga que você nem tocou nele.Em algum momento do jogo, saia de campo machucado e volte com a cabeça enfaixada.

Polêmicas:Faça alguma declaração polêmica.Algo do tipo “sempre sonhei em ter relações sexuais com o Faustão”, ”quando ouço NXzero sinto vontade de defecar” ou “pra mim o Pelé não jogou nada”.

Clubes:Ao mudar de time, diga que sempre sonhou em defender aquele clube.Mesmo que você esteja indo pro XV de Piracicaba.

Aposentadoria:
Tente uma vaga de comentarista na Globo.Ganhe uma estátua em um clube, por tudo que você fez por ele ou morra no esquecimento.

quinta-feira, 7 de janeiro de 2010

Maneiras chiques de dizer coisas chulas

Chupa que é de uva: Cara amiga, esta concedida a permissão para sorver-me ensandecidamente, já que meu sabor se assemelha ao do fruto da videira, que nos brinda com deliciosos vinhos.

Vou por só a cabecinha: Tranquilize-se pois nem mesmo o calor corporal e os hormônios em alta ansiedade vão me demover de introduzir apenas uma pequena extremidade do meu orgão fálico.

Vai ver se eu tô na esquina!: Por obséquio, confira no cruzamento entre duas vias se a minha presença física ali se apresenta.

Ninguém merece: Por mais odioso seja o indivíduo, tal fardo é pesado demais para suportá-lo.

Tipo assim: Veículo automotivo produzido pela Fiat, entre 1995 e 1998, que confere todas as suas características.

Que saco!: Impressionante o invólucro plástico hermeticamente fechado, indicado para transportes e acondicionamento.

Não dá leite!: Apesar do meu aspecto mamífero, não disponho do líquido alvo, que combina perfeitamente com vitaminas e achocolatados em geral.

Vai te catar: Ora ora, caro incoveniente, por favor dirija-se ao renomado país árabe tradionalmente conhecido por importar técnicos e jogadores de futebol brasileiros.

Purescore

quarta-feira, 6 de janeiro de 2010

15 Coisas que aprendemos com a Microsoft

1) Se um dia a terra for dominada por máquinas, e nós escravizados por elas, então rezemos para que o mainframe seja da Microsoft;

2) Nunca achar que o Windows não pode piorar nem ficar mais caro;

3) Se o Windows for dar tela azul, vai ser na hora que você mais precisar dele;

4) Uma atualização de segurança pode lhe deixar ainda mais inseguro;

5) Um computador sem Windows é como um bolo de chocolate sem mostarda;

6) Por mais que você envie relatórios de erros para a Microsoft, ela nunca vai te responder nem corrigir os erros;

7) Softwares não podem levar porrada, mas podem ser xingados à vontade;

8 ) Ctrl+Alt+Del é uma combinação mágica;

9) Reset é o botão mais usado do computador;

10) O Word é o melhor editor de textos do mercado, mas a gente só usa os botões de negrito e itálico;

11) Todo mundo sabe que o Excel é ótimo, mas quase ninguém sabe usar;

12) A diferença entre o Bill Gates e o Batman é que o Batman consegue derrotar o Pingüim;

13) O software nunca é lançado no ano ao qual o nome se refere (Windows 2000, Office 2007…);

14) Não importa a qualidade do anti-vírus, sempre haverá vírus no Windows;

15) Se seu Windows não trava, reclame com a Microsoft;

segunda-feira, 23 de novembro de 2009

A Matemática de uma maneira legal.

Muitos não gostam da matemática, mas ela as vezes faz coisas bem interessante como essa...

Não diga sua idade;
Eu vou dizer!
SUA IDADE PELA MATEMATICA!
Isto é realmente interessante.
NÃO TRAPACEIE INDO DIRETO PRO FINAL!
Demora menos que 1 minuto.
Va lendo a medida que rola a tela pra baixo.

1. Primeiro: escolha o número de vezes que voce gostaria de comer chocolate na senama (mais do que 1 menos que 10)

2. Multiplique o número por 2 (Apenas para ser ousado)

3.. Adicione 5

4. Multiplique por 50 - Vou esperar enquanto voce pega uma calculadora!!!

5.. Se voce já tiver feito aniversario esse ano some 1759 ..
Se não tiver feito, some 1758.

6. Agora subtraia os quatro digitos do ano em que voce nasceu.

Voce agora deve ter um número de três digitos...
O primeiro digito foi o número que voce escolheu!!!
Os proximos dois números são:
SUA IDADE!

ÚNICO ANO QUE ISSO VAI FUNCIONAR É O DE 2009

Piadas de pontinhos.

Não há piores piadas do que as de pontinhos, realmente é uma criatividade tremenda fazer esses tipo de piadas, mesmo sendo ruins elas nunca deixam o bom humor de lado, e foi por esse motivo que lhe darei muitas delas AGORA!

Animais

O que é um ponto azul voando?
É um uruBlue.

O que é um ponto vermelho no rio?
É um jacaRed.

o que é um ponto verde do Polo Sul
É um PinGreen.

o que é um ponto vermelho em cima da árvore?
É um Morangotango.

O que é um ponto marron voando
É uma BrownBoleta.

O que éum ponto amarelo na selva?
Um YellowFante.

O que é uma mancha verde, verde, verde-vermelha, vermelha e vermelha?
Um sapo no liquidificador.

O que são 4 pontos no jardim?
FourMigas.


O que é um pontinho rosa no céu?
Uma gayvota.


O que é um pontinho rosa na árvore?
É um pink apau.

terça-feira, 17 de novembro de 2009

40 vantagens de ser MULHER

01) Temos certeza de que o filho é nosso.

02) Não precisamos raspar a barba todo santo dia; pêlos indesejados podem ser depilados uma vez por semana, e não naquela manhã gelada em que acordou atrasado para o trabalho.

03) Não ficamos carecas.

04) Podemos ficar excitadas na praia.

05) Não precisamos matar baratas ou outros insetos nojentos (eles matam!).

06) Não entramos em crise existencial cada vez que não conseguimos ter um orgasmo.

07) Podemos ir ao cinema sozinhas sem que nenhum gay nos passe a mão.

08) Quando o sabonete cai no vestiário da academia não é o fim do mundo.

09) Não há como discutir: exame ginecológico é bem melhor que exame de próstata.

10) Não ficamos em estado catatônico cada vez que Carla Perez aparece na TV.

segunda-feira, 26 de outubro de 2009

55 vantagens de ser HOMEM

1 - Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3 - Nada de filas para o banheiro.
4 - Você consegue abrir os potes.
5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.
7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.
8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
9 - Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia.
10 - Ninguém fica especulando se você cospe ou engole.

segunda-feira, 12 de outubro de 2009

Silvio Santos



Todos sabem que o Silvio Santos é o cara, mas há coisas que deveriamos saber sobre ele que poucas pessoas sabem, como por exemplo...

-Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a Tele-Sena de Dezembro.

-Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.

- Quando nasceu, Silvio Santos não chorou, ele deu uma risada HAHAE HIHI.

-Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro.

-Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.

-Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel.

-Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.

-Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.

Desafio!

segunda-feira, 7 de setembro de 2009

Jogue Pacman agora!


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domingo, 23 de agosto de 2009

Bruce lee

O Bruce lee é foda!
nada é imposível para ele
porque com as artes marciais tudo torna se fácil.
não acredita?
então confere um jogo de ping pong



viu!