16 maneiras de sair vivo de um filme de terror

Alguém já parou para analisar os filmes de terror? Já repararam que o clichê não é só apenas um lugar escuro e o que te assusta mesmo é a caixa de som? Pois agora tu verás que os clichês estão muito além disso e que há simples ações que podem te livrar de uma grande encrenca.

A nerd Jess do blog Very Jess reparou nesses casos e fez uma lista de como agir em situações que já estamos mais que cansados de acompanhar em filmes de terror, vai que que acontece algo contigo, aliás... eu sei o que você fez no verão passado.


1. Nunca seja o gordo, o negro ou a loira de decote: estes são personagens que servem apenas para morrer o quanto antes. Portanto se você se enquadra em uma destas características: emagreça, adquira vitiligo (cuma?), pinte o cabelo de preto e coloca uma blusa decente, pô!

2. Seja sempre o branquinho loser que leva as coisas a sério: já reparou que ele nunca morre? E pior, ele sempre bate o maior papo com o assassino?

3. Nunca corra do assassino: ele SEMPRE vem atrás de você andando e sempre consegue te pegar porque você corre até cansar. Seja sifilizado civilizado como o assassino e ande também, assim ambos estarão num nível decente de perseguição.

4. Compre um celular, pô! Vamos lá gente, todo mundo sabe que a primeira coisa que um assassino faz é cortar a linha telefônica! Pra que diabos você tentará usar uma então? Leve a porcaria do seu celular. Você o leva até para o banheiro, por que não vai levar para a casa abandonada que você foi conhecer com seus amigos?

5. Nunca grite: já assistiu Sin City? Pois bem, o prazer de todo estuprador-assassino-psicopata é ver a vítima gritando desesperadamente. Pelo contrário, comece a rir da pessoa,. Se você tiver psicológico para fazer isso, você conseguirá desmotivar o assassino.

6. Não vá ver o que é: você é o Chuck Norris? Então por que você vai ver o que é aquele barulho estranho no porão? Fica na sua e chama a polícia! Deixe este lance de se arriscar para o negro, o gordinho ou a loira com decote, eles estão aí pra isso mesmo.


7. Saiba falar com a polícia: Só um burro começa a falar para polícia sobre maldições, bruxaria, seres que ressuscitaram, etc. Comporte-se como um adulto e informe que invadiram a sua casa e você está desarmado trancado no quarto enquanto o bandido está procurando o cofre.Ou melhor: chame os bombeiros e diga que sua casa está pegando fogo.

8. Seja crédulo: você pode ser ateu, cristão, budista, vegan, jedi, o que for; todavia SEMPRE acredite na crença alheia! Se lhe falarem que o local para onde você vai é amaldiçoado, pra que bancar o Padre Quevedo bonzão e desafiar as crenças da natureza?

9. Preste socorro: atropelou alguém? Socorra, chame a ambulância. Colocar a pessoa num saco preto e jogar no mar e querer que ela não se vingue é burrice! Tenha compaixão pelos outros.

10. Seja polido com assombrações: apareceu um fantasma? Onde está a sua educação em ficar gritando aterrorizado? Não foi isso que sua mãe lhe ensinou! Converse com o fantasma, pergunte o que ele quer, como ele morreu e em que você pode ajudá-lo. O que todo mundo quer e precisa é de amor, atenção e carinho! Mas isso só funcionará se você seguir a regra número 1 deste texto.

11. Tranque a porta quando for tomar banho: a hora do banho é a favorita dos assassinos! Se a chave do banheiro sempre está na porta, por que você tem que tomar banho de porta destrancada? Ele terá que fazer barulho para abrir a porta, portanto é o momento em que você terá tempo de pegar uma gilette para se defender!

12. Não veja fitas de conteúdo desconhecido: pra começar gente, todo mundo já tem DVD ou Blu-Ray, pra que usar video-cassete? Francamente, enquanto as maldições não evoluem tecnologicamente, estamos a salvo tendo o bom gosto de usar as mídias mais novas que estão no mercado.
A Samara também só sabe sair de TVs antigas, se você tiver uma LCD, você está seguro!

13. Não coloque estranhos para dentro de casa: independente se for um vampiro disfarçado, uma garotinha fofa vendendo biscoitos, seu novo namorado, ou até o carinha do Censo: ATENDA TODOS NA PORTA. Mania burra de ficar chamando para entrar gente!

14. Não viaje sem referências: para que ir passar o feriado numa casa no campo desconhecida, em um local totalmente abandonado e distante da civilização? Poxa vida gente, e se alguém passar mal? E se precisarem ir ao mercado? Vamos lá, tem tantos lugares bacanas para ir e você aí pedindo para viver um filme de terror.

15. Olhe sempre para trás! Ao contrário da mulher de Ló, que olhou para trás e virou estátua de sal, estar sozinho em um local perigoso com coisas estranhas acontecendo não é o melhor momento para você seguir princípios biblícos. O assassino sempre está bem PERTINHO de você para lhe dar um cheiro!

16. Utilize técnicas do Street Fighter: tantos anos mandando hadoukens, chutes, choques, socos e você só sabe fazer isso no video game? Francamente, está na hora de você saber se defender, pois quando chega o final do filme, sempre rola uma luta corpo a corpo, e seguindo todos estes passos, certamente você vencerá a luta, isso 2 minutos antes de a polícia chegar. Ah é, esqueci de contar: a polícia é tão troll que ela só chega no fim do filme, se vira nos 30, champz!

Só não concordo muito com a utilização de técnicas do Street Fighter que ela listou. Por quê?